Анекдоты про ковбоев
Сидит приезжий человек в салуне. Вдруги слышит на улице крики,
выстрелы...
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он нафиг нужен?
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает
его:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человеку вас работает в
охране?
Дикий запад. Из бара выходит пьяный ковбой, подходит к стоящей
недалеко маленькой девочке:
- Сиротка, возьми доллар.
- Я не сиротка, вон мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар.
- Билл, слушай, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну вот, Джо, представь: едим мы сейчас по прерии а сзади индейцы...
бац из лука стрелами... Тебя убивают. Меня - нет. На том месте,
где тебя убили, вырастает травка.
Эту травку подходит и жует бизон. Опосля он делает воооот такую
кучу дерьма. А я проезжаю мимо и говорю "Хелло, Джо, ты совсем
не изменился?"
Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, тжой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов
Гиннеса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Ага. Из винчестера, с трёх шагов!
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются
завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое
кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было
кого хоронить.
|
