Коммуникативные ролевые игры

Ролевые астраханские анекдоты

Подборка анекдотов про ролевое движение и конкретных личностей. Этих конкретных личностей прошу не обижаться, ибо это всего лишь анекдоты. Если вас лично что-то оскорбляет, то пишите, уберу.
Также я осознаю, что создаю "славу Герострата" некоторым участникам этих историй. Тем не менее, по многочисленным просьбам, публикую эту страницу.

Deja vu: Ульфара постестнялась убить персонажа Стаса.

Денис SNaga выбирает себе ARS, чтобы подать заявку:
- Представляешь, когда я спросил, какой ARS мне взять для того, чтобы помочь долине, они сказали, что лучший ARS - это ARS моего не приезда на игру!

Cytoplast Manipulator выговаривает Simic Initiate'ту:
- И только попробуй ещё раз назвать нашего гильдмастера Момриком!

ARS, 12 пост. Я v новенький (ОтшельNik), первый раз на полевке, беспрекословно слушаюсь мастера. Легенда - я странник с севера. Кто был в долине раньше, тот знает, что там 4 выхода: северо-восточный через кусты, западный на берег реки, юго-восточный и южный, который постепенно переходит в наезженную колею. Когда мастер направил меня начать игру, идя по южной дороге, я смолчал и пошел. И вот, минут через 5 и метров через 50 иду я в долину. С юга. А по легенде v с севера.
По легенде иду из такой же долины, так же окруженной монстрами. Вопрос стражника (Дезмонда):
-Ты где видел монстров?
-В тысяче шагов к северу
-А СЕВЕР где?
-Там. - Говорю я и указываю на ЮЖНУЮ дорогу.
Смотрели на меня с жалостью, как на сбежавшего из психбольницы психа.
-Ладно.. В реале или по легенде? - тоже вопрос гениальный, поскольку 1000 шагов v примерно 800 метров, а это явно ЗА полигоном.
-По легенде.
Стражник понимает, что сморозил глупость, смотрит в том направлении, куда я указал, что-то прикидывает и говорит:
-А ведь там через тысячу шагов уже микрорайон Бабаевского.
И тут Дукер выдает гениальную фразу (он подошел ближе к концу допроса):
-А там в реале монстры или по легенде?
Все долго ему расписывали, какие у нас на Бабайке монстры.

- Мастер, меня мечом закулуарили!!
- Кто это был?
- Гоблин!!
- Сколько раз говорить, у него это не меч, а кинжал!

Предыстория. Из прослушивания советского эфира:
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48.
А теперь подумайте, как красиво будут переведены фразы:
***
- Где дерево?
- Хрен её знает, опять на лавочке белорию с гоблином делит.
***
- Посмотри на фотку. Слоник.
***
- Прикинь, он три земли сдреджил и убойного червя на конвоке выложил, а его отконтрили!
***
- Лис, я кто - полуночник, марсианин или лунатик?

Тихо админ зарядил плюсомёт... в чате зёлёном никто не живёт...

Хайр: "Моя задница - это генофонд планеты!"

Шум: "У Князя для Даэнора отдельная единица - эквиВайлент".

Павильонка "Цвет магии". Стою за дверью, слышу интересную сцену:
- Маги огня! Тородон! Тородон, ты где?
- Хррр!!! АМ!!!
- Ах ты ссу... А! Это же мой друг!!

Из серии "Нога затекла в жопу". Девушки собрались на фотосессию - пофоткаться в ролевых прикидах. Вильгельмина комментирует недавние события: "Это было такое эротическое шоу - ужас нах!"

14 мая 2006 года. Сегодня нам удалось перебить Шума!

2006 год. Лангедок без легенд, только описание инвентаря.
2007 год. Инвентаря тоже нет.
2008 год. Приходит смс: "Игра будет. Когда и где - сам придумай".

Последние слова...
... джанктаунца: "Вы из Бониярда? Заходи!"
... паладина Братства Стали: "Вообще то из такой винтовки я только в корпус пробиваюсь..."
... сестры Апокалипсиса: "Не буду я ваших рейдеров лечить!"
... рейдера: "У этого Бониярда охраны никакой!".
... анклавера : "Чего светишь? Не видишь, Анклав!"
... караванщика: "У нас этих чипов полно! Смотри..."
... рейнджера : "Раз вы рейдеры, то я просто обязан вас уничтожить!".
... Mute Slayerа : "Щас этот псих с катаной поближе подойдет..."
... сталкера : "Да что мне эти микрорентгены"...
... мертвяка : "Рейдер, а нам точно сюда надо?"
... кого угодно: "РЕЙДЕРЫ!!!". :)
... Эйса: "СОРВИ ВЗРЫВПАКЕТ!!"

"Пустошь". Рассказ Эльвинг:
Лагерь рейдеров, 1 мая. Мирным глюком с кружкой чая путешествую. Выхожу на берег. Взгляд скользит вдоль кромки воды. Понимаю - что-то меня смущает. В сматриваюсь. В воде вверх пузами белеют убежденные трупы лягушек. Несколько штук. Радиация? Газпром? Даэнор пристреливался?
По спине толпой бегут мурашки. Делаю еще пару шагов. Еще несколько трупиков лягушек. Тихо-тихо начинаю паниковать. Отхожу на прежнее место, оглядываю полоску мокрого берегового песка и начинаю медленно оседать от хохота... Возле берега, прямо рядом с водой в песке две ямки - и в каждой по носку...

Эйс был сталкером. Он часто ходил в пустошь собирать довоенные предметы, обшаривать пещеры и т.п. У него была обрывочная информация о старом военном складе, который искал ещё его отец. И вот этот тип целый день бродит по полигону и ищет базу, наивно полагая, что то, чему посвятил всю жизнь его отец вдруг будет решено на полёвке. Он снимает старую карту с тела Лема, где видит указание на район. Рейнджер из Джанктауна даёт ему другую карту. Эйс идёт в нужный сектор, ковыряется там... и ничего не находит. Возвращается к Братству. Братство начинают штурмовать - тяжелораненный Эйс отлёживается в бункере. На бункер лепят взрывпакет. Народ начинает выбегать, а Эйс, оставляя за собой широкий кровавый след, подползает к дверям и говорит: "Сорви взрывпакет и унеси отсюда!". Игрок срывает взрывпакет и с удивлением читает надпись на чипе: "Взрывается от перемещения". Эйс делает страшное лицо и матерится. Чуть позже, когда он понимает, сколько всего завалил, лицо становится ещё страшнее, а мат - громче. Но финальный аккорд - в Хабе, где он достаёт карту и просит показать, где же была база. Его изумлённый взгляд упирается в маленький крестик на карте из Джанктауна, которую он носил с собой. Говорят, вопль был слышен даже в Бониярде.

И вторая история с ним же. Уже в другом персонаже он три часа искал по карте склад. Но ничего не нашел. В основном потому, что Регулятор Сэмуэль был там три часа назад и всё забрал. Безо всякой карты.

Девиз борделя рейдеров: "Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!"

Ферзь (глава Некрополиса) рассказывает:
В Некрополе был человечек Есен. Очень сильно порывался пойти в бой. Мы его сдерживали до последнего. Наконец, он не выдержал, схватил пистолет, пульки, и с диком криком побежал стрелять во всех "кого не знаю". Добежал до какого-то рейдера, выстрелил тому в бронированную спину и побежал назад что было силы. Потом, когда я разговариваю с толпой рейдеров у бункера Братсва Стали, он подходит показывает на рейдеров и говорит "Я одного вашего в спину подстрелил!"...
Короче, Есен аж упал от количества выпущенных в него снарядов.

Некрос: Слушай, пойдём в Хаб пожрём хоть по-нормальному?
Black Soviet: Не-а, не получится по-нормальному.
Некрос: Почему?
Black Soviet: Его опять штурмуют.

Гоблин идёт по дороге из Рейдеров в Джанктаун.
- Ты кто?
- Я - мирный мутант!
- А почему с автоматом?
- Вот видишь, *передёргивая затвор* как мало ты знаешь о мирных мутантах!!

"Пустошь". Некрополис.
- Наш Чопен собрал спудзуку... но это же надо быть таким идиотом, чтобы нажать на курок, смотря в дуло...

"Пустошь". Братство, Хабовцы и немного Джанктаунцев атакуют Бониярд - битва за автодоктор. После успешного штурма появляется Гоблин с парнем из Некрополиса. Штурмующие выстраиваются в ряд, на груди Гоблина нет свободного места от лазерных меток. Паладин Братства спрашивает:
- Кто вы?
И тут звучит гениальная предсмертная фраза:
- Пошли штурмовать Джанк! Мы - Анклав!!

"Пустошь". На вторую ночь рейдеры совершили кросс-сделку у Братства: три группы, собравшиеся украсть турель, чуть не постреляли друг друга.

"Пустошь". "НЕ ПЕТУХ, А ИРОКЕЗ!" - в который раз взревел Стиллвотер. "Нет, для нас ты - петушок", - нежно погладил его по гребню Дрын.

"Пустошь". Джанктаун. В команде девушек нет. Появление петуха закономерно.

"Пустошь". Команда Джанктауна - сплошные парни. Вильгельмина заходит в их лагерь и видит, как котелок стоит на огне: "О, мальчики что-то вкусное решили приготовить!..". Снимает крышку - и на неё с немым укором глядят три закрытые банки сгущенки в кипящей воде.

Рассказали москвичи, а точнее, Ирландец. Они ездили на фэнтезю, но не взяли еды. Зато взяли 5 литров спирта в канистре, полагая, что обменяют их на всё жизненно важное. Вечер, дождь, жутко сыро, еле горит костёр. Под холмом, где они остановились, что-то происходит, они отходят. У костра остаётся только шаман орков.
Возвращаются и видят всё в огне - как будто прошлись напалмом: горят деревья, палатки, шаман...
Флешбек, вспышка памяти: "А давай отодвинем канистру, а то полыхнёт" - и они отодвинули её перед уходом.
Спрашивают у шамана, что случилось. Он рассказывает: "Костёр слабо горел, я канистру открыл и из неё немного долил, а она как жахнет!!".

Смотрим места под лагеря для "Пустоши". Присели отдохнуть, достали еду... Через несколько минут Некрос срывает странное растение, протягивает в центр и говорит:
- Смотрите, это же земляника!
Сомнительное хмыкание, более подробный осмотр. Блек:
- Да нет, больше на малину похоже...
- Народ! Это КОНОПЛЯ!

Приглашаю всех посетить очередной смотр мест под лагеря. В программе визита пикник, проводы трамвайчика, лекция по орнитологии и Плита Добрых Встреч.

"Легенды". Цитата из правил: "Предметы не отбираются, не срываются и не отжмакиваются". Уж больно живы воспоминания с "Элизиума"...

"Легенды". Синдром антивайлента - клинок есть, но нафиг никому не нужен.

"Легенды". Адриэнна дала Лане коснуться лунного камня. Чуть позже я помогаю Адриэнне завязать его на шее. Темно, ничего не видать, шнур выскальзывает... камень - оп! - и куда-то пропадает.
Я удивлённо: "А где камень?". Вильгельмина страшным голосом, пытаясь выудить его из декольте: "ЗДЕСЬ!". Мимо проходит кто-то из игроков и изрекает гениальную фразу:
- Вы это... по жизни тут или по игре?

Кенджи выдал шикарную фразу по дороге в "Три кота":
- Торговый центр "ТРИ ГОПА"! Всё для рейдеров!

Лис поздравляет Эйса с 8 марта:
- С праздником, чувак!
- Я тебе чё, девушка?
- Ну, девушка - не девушка, но сука ещё та...

Ну что можно сказать о человеке, который, толком не зная местного языка, выпытывает у туземцев химическую формулу грибов шамана? И просит её записать на бумаге? Только одно: АДМИН - ЛАМЕР!!

"Амазонки". Таура, Кера и Анна пугают всех страшным зверем, который, несомненно, схавает гостей острова. Шаман дополняет описание жестами, показывая то ли противогаз, то ли Дарта Вейдера, добавляет, что "И молния, молния!!", Зан уточняет описание, указывая рост метр с кепкой. Итак, по острову бродит то ли отряд корейского спецназа, то ли пришельцы, то ли зря повар компот из грибов шамана готовил...

Павильонка "Амазонки". Национальная туземная игра "Крокодил". Играют все гости племени, крокодил регулярно побеждает.

Подъезд Вильгельмины. Два здоровых жлоба, я и один лифт. Они заходят, я захожу. Один из них оценивающе оглядывает меня с ног до головы и констатирует:
- Тебе на седьмой.

Лангедок "Азура". Воин и маг проигрывают в магическом поединке и магичка диктует им свои приказы:
- Ты! Отказываешься от всех прав на престол и клянёшься самым важным для тебя!
- Я отказываюсь от всех прав на престол. Клянусь своей честью!
Поворачивается к магу:
- Отказывайся от прав на престол. Клянись так же.
- Я отказываюсь от всех прав на престол... Клянусь его честью!

Стас разговаривает по телефону о делах группы.
- Да, да... Нет, ты знаешь, я вообще в технике не шарю, я телеги пишу... Это к Вирусу, он у нас техмастер!

FreeRide. Две истории, произошедшие с Хиппи.
Он плавает в бассейне, там есть специальный человек, следящий, чтобы клиенты не утонули и вовремя вылезли. На голове у него - повязка "Freeride".
Райдерами также называют тех, кто катается на велосипеде. У Хиппи есть знакомый, которого называют "крутейшим райдером". А ник у него - Зизи.

FreeRide. Покупайте органы у старого Билла! Полная гарантия и никакого обмана! Ведь каска - это единственное, что у него осталось своего!

FreeRide. Если вы считаете, что один можете сломать "Кассиопею", используя дешифратор-210 и сканер-200, то вы даже не мастрайдный ламер, а настоящий герой!

"Чикаго", Нешли Джонсон о своей любовнице Элеоноре Смит, в присутствии всего мафиозного бомонда (громко так, с выражением и гордостью):
- А вот Элеонора была в Париже. Там она познакомилась со всеми писками моды...

Чужой против Хищника: Вивиан против Вайлента.

Двор ДК Гайдара. Человек, не раз бывавший на Зиланте, опытный ролевик, показывает на луки в углу и знающим тоном сообщает: "Орковский и эльфийский!". Присматриваюсь, вижу два лука из лыж одинаковой конструкции. Пытаюсь сообразить, что же в них такого особенного, что их сразу можно узнать. Не понимаю, спрашиваю старшего товарища. Ответ гениален: "Ну как ты не понимаешь, эльфийский - зелёный, а орочий - красный!"

Зилант-кон. Золотая фраза для фотографа, желающего познакомиться с девушкой: "Леди, можно вас снять?".

Зилант, концерт. Песня "Ты выпиваешь мою кровь, ты выедашь мне мозги" вызывает одинаковую реакцию... сдавленный понимающий смех хорошо слышен на записи. Название песни мы не запомнили, но с лёгкой руки Серёги окрестили её "Мина - Даэнору"...

Зилант-кон, холл ДК Ленина. Стоит стайка техногенщиков, влетает ещё один с сифоном, восторженно кричит:
- Глядите!!
- А что там?
- ОН! Газированный!!
Больше ни этого спирта, ни этих людей на конвенте я не видел.

Выпрыгиваем из маршрутки в непролазную грязь, грязь говорит "Хлюп!", вылазием на травку, ставим сумки/пакеты/рюкзаки и начинаем закатывать джинсы.
Лёша (внимательно уставившись на ноги Даэнора, томным голосом): "Андрей, а ты тоже ноги не бреешь?"

Кусок из монолога Хорвига о том, как он добирался в Монго (творчество в изменённых состояниях :) ) : "Ну, кушать очень хотелось. Кровь! Я не удержался и выпил лошадь. Лошадь упала. Я тогда подумал – как же я теперь попаду в Монго, не пешком же идти. Я поднял лошадь. Она не стоит. Я опять поднял – она опять не стоит! Я ей тогда шею замотал, чтобы кровь не шла, а она всё-равно не стоит!!!
(голос одного из слушателей – Да, когда не стоит, это плохо!)
Ну, я тогда доел лошадь, чтоб не пропала и пошёл пешком. А тут навстречу инквизиция. Говорят: Ты чё тут делаешь? – Вот, лошадь у меня не стоит. Они покивали, и дальше пошли. Потом обратно меня догоняют, уже совсем все и с крестами…"
А дальше, как говорит Теодор, провал в памяти.

У Эйса появился новый рефлекс - на экзаменах доставать из кармана шпаргалку и... зажигалку!

"Зов крови".
- Теодор, зачем ты украл камень тьмы?
- Я бежал от охотников, он спас мне жизнь!
- Чьи это охотники, Теодор?
- Те же самые, которые тогда посадили меня в клетку... Они гонятся за мной до сих пор.
- 200 лет?!
Мгновенно представляю картину: полдюжины поколейний охотников от отца к сыну передают ориентировку: "А ещё тут бродит один такой странный вампир бомжеватого вида - и у него один глаз из-под шляпы торчит!"

"Зов крови". Мы с Вильгельминой стоим в конце дорожки, на краю дачи. Мимо проходит Эйс - к нужнику. Через минут появляются Кенджин и Леша. Слышится фраза: "А ты умеешь играть в писай - не писай??"
Я подаю голос, вежливо предлагая валить отсюда, если не по игре. В это время на сцену из сортира выплывает Эйс. Кенджин в панике: "НАС ОКРУЖАЮТ!! БЕЖИМ!!!". Выясняется, что всё в порядке. Снова фраза про "писай - не писай" и характерные звуки двух струй, перемежаемые комментариями относительно качества и количества.
Тут уже Вильгельмина подаёт голос.
Кенджин удивлённо-испуганно: "Там ДЕВУШКА!!!". Инструкция "не писай" мгновенно выполняется.

Когда родители Вульфа звонили Эльвинг, чтобы узнать где их сын это было понятно. Но вот родители Эйса... что-то тут нечисто...

"Зов крови". EmperoR часто возмущался по поводу красивых ходов. С его точки зрения, ход в онлайне должен быть крайне утилитарным...
- Вильгельмина, хочешь приколоться над Лешей?
- Да!
- Тогда начни его игру со слов: "Ты бросил случайный взгляд на небо. Ночной воздух был чист и прозрачен, и можно было разглядеть каждую звезду. Романтик сказал бы, что небо представляется огромным чёрным полотном, на котором то тут то там раскиданы драгоценные камни звёзд... Он бы вздохнул и лег бы на сочную свежую траву, чтобы насладиться видом. Казалось, можно было бесконечно падать в эту глубину, лететь к этим далёким огням, трепещущим вдали... Но ты не был романтиком и не понимал этого. Поэтому, смачно сплюнув, пришпорил лошадь."

Один знакомый Мастер рассказал. Онлайн, проблема, что игроки в своих ходах зачастую "кладут" тех, кого не положено. В общем, троллейбус. Введено простое правило: если упоминается имя персонажа, то его ведёт исключительно Мастер. Цитата из хода игрока, увидевшего двух перговаривающихся стражников:
- Подкрадываюсь и быстро убиваю, чтобы они не успели позвать друг друга по имени.

Телефонный разговор с Миной:
- ... завтра.
- А завтра - это четверг?
- Не знаю...
- Хм... я помню, в начале нашего разговора была среда...

Лангедок "Mayday". После часовых переговоров с Исиль Эйс радостно кинулся на дуло пистолета.

- Какая самая запоминающаяся полёвка года?
Радостный голос Шума:
- Цитадель! Там такой словарь можно было составить за время плавания по озеру на Икебастусе!

Дьява Сайтан врывается на бал к Ангусу и окидывает гостей взглядом:
- ЭКСПА!!

Даэнор спрашивает у Мины:
- А как я у тебя в телефонном справочнике записан?
- "Даэнор", так и записан.
- Да? а я думал, как "Ролевые Анекдоты"...
(он так однажды подписался на форуме)

"Зов крови"
"Нет, не стреляйте мне в задницу больше болтами!" - кричала мишень на учениях охотников за вампирами. Мишень позже прозвали Тир.

ВК-4. Ночные посиделки в лагере Кошек.
- Это кто там в кустах валяется?
Голос пьяного Бомжа из кустов:
- Кто валяется? Да я не валяюсь... да вы знаете... да я... Вы ваще в курсе, кто валяется? Валяются только бомжи! Вот!
Народ начинает истерически похихикивать. Снова высовывается Бомж:
- Я имел ввиду настоящих бомжей!!!
Скептический голос Тролля:
- Ага, а ты у нас плюшевый!

Почему эльфы метко стреляют, а орки - нет?
Чтобы эльф метко стерлял, надо учитывать поправки на ветер, дождь, расстояние и высоту.
А орк должен учитывать ещё поправки на пиво и водку.

И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца... страшное это дело - третий день полёвки...

Стас болеет пневмонией. Рассказывает:
- Сижу я, болею - только покурил...

МВ-2. Нечисть (бывшие наёмники) устроили ритуал вызова тёмных сил. Я бегу с фотоаппаратом на крики.
- Тёмные силы, ПРИДИТЕ!!
Выскакиваю из кустов, вскидываю фотоаппарат.
- Блин, ну не такие же!

Второй наш ритуал на МВ-2. Появляется дух:
- Кто посмел нарушить мой покой?
- Я, Алард из рода Тёмных Эльфов!
Пауза. Сквозь зубы: "Медик, твоя реплика". Медик: "Чего?". "Скажи, кто ты". Медик, громко, повернувшись к духу:
- Кто ты?
Дух, сквозь зубы: "А кто я?".

На МВ-2 волки не могут нападать со спины... Самое весёлое впечатление от первой части игры - переход от кабака до лагеря ночью с Шумом в окружении волков. Шли спиной к спине, сцепившись руками, причём последние метров сто Шум почти летел.

МВ-2, второй обряд Камоимена, вызов великого демона Гхара из врат ада. Демона играет Женя Жмакин.
Заклинатель взывает к нему, всё громче и громче...
...обряд заканчивается. Заклинатель, вытирая пот со лба, неуверенно:
- Ребята, а я что кричал: "Гхар, приди!!" или всё-таки "Жмак, приди!"?

Список невыполнимых подвигов:
Заставить Женю не стебаться.
Уговорить Даэнора принять решение.
Застать Стаса в радужно-счастливом состоянии.
Мотивировать Вульфу необходимость говорить литературным языком.
Заткнуть Шума.
Вытащить Виктора из кабака.
Вступить в поединок с Лешей и не получить в пах.
Разозлить Иннельди.
Выпрямить пальцы Вируззза.
Переспорить Сергея Белянина.
Подарить Катрионе котёнка.
Вытащить Кусачую на полёвку.
Услышать от Мины "Вампиры мастдай!"
Увидеть на лице Kenji серьёзное выражение.
Не обидеть Исиль.
Съесть кашу, что готовит Эльвинг.
Отмыть котелок!!

"Палата-7". Костя-Лестат - жаждущим эльфийского поцелуя:
- Господа, в очередь, в очередь! Эльфийка должна быть общей!

"Палата-7". Идёт спор.
- Бога нет!
- Неправда, Бог един!
- У него свой Бог, у тебя свой... У каждого - свой!
- Нет, БОГ ЕДИН!!
Врывается Костя:
- Успокойтесь, Бог един, но распределён!

Медик спрашивает про "Возмездие", типа, ну как вообще была игра, что понравилось... 4 голоса, чувствуется, задетые за живое, хором орут:
- ОФИГЕННАЯ БОЁВКА!!

Игра "Стёбная кровь".
В ходе одного телефонного разговора стало понятно, что, на самом деле, история пошла по-другому:
Ирвин убивает Вайлента в склепе на окраине Рея, затем идёт к Ангусу и со словами "Слышь ты, пальцатый, довыпендривался!!" мочит и его. Вивиан с жутким криком кидает в Ирвина камнем тьмы, Ирвин падает без сознания. С балкона спрыгивает Адриан и душит Вивиана струной. Сзади подкрадывает Вильгельмина и замахивается стилетом. Илона, видя эту картину, бросает файербол. Поскольку это первый файербол в её жизни, сгорает весь замок со всеми обитателями. И почему-то вместе с Аштарией, которая зашла на огонёк.
Пепелище особняка Ангуса называют Долиной Слёз.
Затем Тревис приезжает к Гвенде и признаётся ей в любви. Они крутят свадьбу и отправляются в Орин на медовый месяц. Когда они очередной раз целуются, сзади появляется Нугар и одним ударом срубает голову Гвенды. Тревис падает в обморок. Появляется Леонард под руку с Шейлой. Шейла кашляет на Тревиса, он сгибается в приступе туберкулёза. Шейла умирает от болезни. Леонард осматривает все тела, ищя какие-то артефакты и все тщательно разбивает. Потом поджигает замок и выпивает яд.
Кейлин, закончив рисовать портрет Аллегры, счастливо засыпает в обнимку с клиентом. В живых остаётся только Лито, который быстро-быстро засыпает от одиночества.
Долину Орин переименовывают в Долину Слёз-2.
Шуале выключают телевизор и ложаться спать.

"Цитадель ветра", вечер сказок.
Доходит очередь до Шума. Сказка:
- Сижу я однажды, молчу...

Сижу, слушаю "Мельницу". Начинается "Прялка". Звонит телефон, я вырубаю звук.
Под окном раздаются обиженные маты типа "Ну вот, только хорошая песня, как пип твою оп!"
Охреневаю. Откуда бомжи знают Хелавису?
Позже звонит Вируззз: "Это у тебя из окна Мельница слышалась?".
А вот версия Viruzzz'a:
Идём мы втроём с Сэмом и Игичем от Стаса, уже изрядно припитые. Вдруг откуда не возьмись, слышу знокомые звуки. Командую: "Молчать, блин!". Стою, слушаю. Тут звук резко пропадает. Матерюсь. Все идём дальше. Через некоторое время (уже на Кирова) осознаю ОТКУДА разносились эти звуки. Кидаю стамеску Лису типа: "А это не у тебя Мельница играла?" и получаю ответ: "Так это ты у меня под окнами матерился?!!"

Уезжаем с "Цитадели". Опоздали на трамвайчик, сидим, ждём. Через час прибегает Даэнор, у него легковушка. Забирает Мину, предлагает ещё двоим поехать в город.
- Шум, езжай. Заодно пластик и стрелы закинешь.
Они уезжают.
Возвращаюсь на пристань. Тимур и Серёга сидят потерянные... скучно... Улыбаюсь во всю рожу и сообщаю:
- Хей, ребята, знаете, что мы только что сделали?
- Что?..
- Шума сбагрили!!!

"Цитадель Ветра", утро. Клан Степи восстановил шахту, ждут железа. Через 57 минут (нужно ждать час), приходит Виктор в роли тролля и радостно сообщает:
- А я вам шахту разрушил!!
Дело в том, что он весь день до этого провёл, охраняя её, и там же умер. А теперь, по всей видимости, восторжествовала справедливость!

Мина сидит в лагере клана Степи. В разговоре слышится слово "глюки", она поднимает голову и говорит:
- Оставьте это слово Эльвинг! Не хочу его больше слышать в нашей команде... Блин, компании!

"Цитадель Ветра", начало. Вождю клана Волны очень нужно железо. Он отправляется в клан Степи, чтобы начать торговлю.
Боевой отряд встречает его по дороге. Дальше Сэм разговаривает с Шумом минут пять.
Затем, в бешенстве, поворачивается к Эрику и с видом берсерка ревёт:
- ВЫ МНЕ МОЖЕТЕ ЧЁТКО СКАЗАТЬ, У ВАС ЕСТЬ ЖЕЛЕЗО ИЛИ НЕТ?!!
Дело в том, что Шум всё это время объяснял про шахту, а Сэм спрашивал наличное железо. Они просто не поняли друг друга. Оба после подошли ко мне и спросили, что за идиот их собеседник.
Шум Дождя после этого инцидента заработал кличку Звон.

9.14 утра, выезд с "Цитадели Ветра". Лагерь орков уговаривает Kenji свернуть палатку, мотивируя это тем, что они скоро опаздают. Kenji носится по лагерю и кричит "сейчас-сейчас".
11.23, лагерь Степи. Я тороплю всех с уборкой мусора. Тормозззим...
13.45, подход к пристани. Радостно: "Помашите ручкой нашему трамвайчику!". На пристани оказывается, что расписание сдвинуто, а мы не знали.
13.55. Жутко расстроенные и злые, падаем на скамейку. Вдруг возникает творческая мысль: "Извините, а здесь таких, как мы, не было? Ну, трамвайчик 4 часа не ждали?". Когда выясняется, что ждали, нашей радости нет предела. А затем мы представили, насколько их радости не было предела, когда они из трамвайчика увидели нас на берегу...

Ролевики в Англии, автобусная экскурсия по стране.
- Уважаемые путешественники, добро пожаловать в старинный английский город Йорк.
Дружный восторженный вздох:
- Так вот ты какая, ЖОПА!..

- Даэнор, чего ты боишься в жизни?
- Собак и темноты.
- Ну, собак - понятно, а темноты чего бояться?
- А знаешь, сколько их в темноте может попрятаться!

Легким движением чьей-то руки менестрельник превращается в ринг...

Вампирские пословицы и поговорки:
Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
На чужой кровоток не разевай роток.
Или грудь в крестах, или голова в кустах.
Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.

"Проклятая кровь". Обсуждение действий Леонарда.
- Да пошел он со своим отрядом в жопу!!
- Собственно, они и пошли...

Все легенды и письма на "Проклятой крови" традиционно должны были начинаться со слов: "дорогой сэр Ангус!"

"Проклятая кровь", лангедок. Вампиры в склепе обсуждают обряд превращения в Старейшего. В это время снаружи, в двух метрах от двери, стоят Проклятые. В их разговоре проскальзывает фраза: "сейчас они попытаются нас убить". Вампиры слышат "убить" и думают, что сейчас к ним ворвутся и всех положат. Звучит фраза "надо валить отсюда". Проклятые отчётливо слышат "валить", думают, что валить будут их и отходят подальше... от греха...
P.S. из предыгровых комментариев: "есть у меня чувство, что все будут валить всех, чтобы не завалили".

"Проклятая кровь". Вайлент осматривает свой клинок.
- Классная вещь! Вот отковал - и не жалею! НИКОГО!!!

"Проклятая кровь".
Вайлент очень любил играть в жмурки. Вот, например, в долине Орин остались только жмурики...

Здесь необходимо вступление:
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть! Одна команда, понимаешь?..
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Так вот, по поводу команды: НУ КИВИ МЫ, КИВИ, КИВИИИ!!!

- Когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром!
- Скажите, а вас баран случайно не кусал?

Оби Ван... Оби Ван... Оби Ван Хельсинг!
D Vampire Hunter... Дык Охотник на вампиров!!

Ранее утро... Компания просыпается, потягивается... Слышится голос Исиль: "Нога затекла в жопу!".

Тан (более известный как медведь-кувыркало) на тренировке. Тренер:
- Вова! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

Стас звонит в женское общежите: "Алё! Это твой парень. Ты кто?"

Реальная история. Эльвинг и Катриона идут на день рождения Мины. Случайно толкают бабушку, она возмущенно заявляет: "Креста на вас нет!". Девушки скидывают ткань с подарка: "ЕСТЬ!".

"Элизиум". Алия умирает без срочного магического вмешательства. Рикард стоит и задумчиво смотрит на толпу, чуть ли не скандирующую: "Отдай амулет!!". Молчит. Алия теряет сознание. "Отдай амулет!". Молчит. Алия умирает. "ОТДАЙ АМУЛЕТ!!!". В глазах неуверенность... внезапно принимает решение и спрашивает:
- Который?

Алгоритм победы: не давать Жене смотреть на предметы, вытрясти всю информацию из Даэнора, убить Стаса.

Поднимается очень плотный туман, ирланские наёмники выходят к какому-то городу. Никто не знает, ни где они, ни куда вышли. Вдруг замечают нескольких людей:
- Господа, вы не подскажете, что это за город?
- ПОШЛИ В ЖОПУ!!
- Господа, мы в Йорке!

"Дуб, Терновник и Ясень", рыцарский турнир. Дир - обращаясь к победителю: "А теперь не соблаговолите ли вы обратить взор свой на присутствующих здесь прекрасных дам и выбрать лучшую из них". И великодушно показывет рукой... на еврейский торговый караван. Помнится, Купец долго смеялся.

В разговоре звучит слово "извращенец". Народ резко оглядывается со словами "Стас?! Где?"

Старый ролевик учит молодого: "И не дай бог тебе перепутать Алёну с Дьявой!!"

И опять центр лагеря совпал с палаткой Серёги Белянина!

Залетела как-то раз от Тима девушка... так девушкой и осталась...

Из серии "Доцент Тупой":
- Как зовут Катриону в реале?
- Катриона!!

Фотоальбом Шума Дождя был очень странным... На каждой фотографии стояла маленькая надпись - или "мальчик" или "девочка". Чтобы не перепутать.

Война Кланов. Просыпается утром Тульник, вылезает из палатки.
- Как же там было то? Мяу? Нет, не то... Кар? Не, тоже не то.
Где-то за деревьями мычит корова.
- Что, "му"? О, точно, мууууу!!!

Нашел Лис странную бутылку, окрывает - оттуда вылетает джин и говорит:
- Давай тебя в "Южный Кром запишем?"
- Не, не надо.
- А, ну тогда в "Половецкую Степь", к Князю, реконструктором.
- Не надо, че я там забыл?
- Ну, В "Астархан", крутым бойцом!
- Да ты че, с дуба рухнул???
- Ну, тогда я пошел...
- Стой!!! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Игровая ночь, семь человек в двухместной палатке возятся, пытаясь заснуть, периодически раздается писк кого-нибудь придавленного, девушки возмущаются, что тесно, ребята ворчат, что палатка короткая. В конце концов, плюнув на попытки заснуть, Даэнор говорит:
- Ребята, хотите анекдот?
Голос Эльвинг:
- Только не пошлый.

Игра, на улице великолепная ночь, звезды, луна... Разговор в палатке:
- Тим, может, прогуляемся по полигону, воздухом подышим?
- А что - здесь нельзя?

...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и гуманизатор...

Павильонная игра Zardoz, киберпанк:
Viruzzz молча пожирал Зою глазами...
- Только не чавкай, - попросила она.

Идет по полигону ночью девушка из борделя, песенку напевает. Навстречу ей стра-а-ашный шотландец:
- Слышь, девка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по полигону ходить?
- А что мне, денег у меня нет и... это.... +++массаж делать+++ люблю....

Даэнор пошел в туалет пописать. Увидел лягушку и покакал.

Утро в лагере. Народ протирает глаза, вяло ищет очки, пытается нацепить контактные линзы... Из одной из палаток раздаётся голос: "Не знаю как ты, но я свою обувь нахожу по запаху!".

Шум Дождя звонит Лису.
- Привет! Дай мне, пожалуйста, телефон Эльвинг.
- Ага. 12-34-56. День рождения 15 октября. Любит белые ирисы. Лилии и розы не дарить!

Волки ругаются:
- Идиот!
- Да сам ты идиот!!
Мимо проходит эльф.
- Успокойтесь, ребята, вы оба правы!

Из разговора с епископом.
- Ты где был?
- Вот библия, открой "Отче наш".
- Но тут нету этого листка!
- Ну, и как ты думаешь, сын мой, где я был?

На дискотеке
- Леша! Леша!!
- ЧЕГО?
- Ты танцуешь?
- ДА!
- Хорошо! Я думал, тебя током шарахнуло!!

Идёт Стас по кладбищу и надписи читает: "Тим де Бред, хороший человек"...
- Вот это да - двух чуваков в одну могилу запихали!

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Писать сообщение в этот чат...

Ролевой колобок: куда ни ударь или не чувствует, или голова.

Тренировка. Эльвинг получает травму.
- Блин! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

Волки обсуждают девушку.
- Как она выглядит?
- Ну, грамм на 300.

Стас раздаёт легенды.
Игроки, задумчиво:
- Ничего не понимаем...
- Это в игре не главное!

Лис лечит вестника на "Песне Тумана":
- Нож.
- Держи.
- Повязку.
- Держи.
- Лопату.
- А лопату зачем?!
- Закапывать.

Не стоит убегать от лучника - умрешь уставшим.

- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность разговора с Даэнором ограничена разрядкой батареек.

Сказка про умного, толкового, доброго, смелого ролевика…

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно…
- Видите ли, там 16 человек, и у них и первое и второе...
- Аааа, Йорк…

Горит поле конопли... издалека доносятся крики:
- Какой холодильник?
- Лопата!!
- Какое яблоко?
- Какая Зоя?!

Вульф возвращается в лагерь в доску пьяный. Эльвинг начинает орать:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, $ука, сволочь…
Тим высовывается из палатки:
- Дорогая, ты меня звала?

Взбешенный Даэнор звонит Мине и орёт: "Я все знаю!!!"
Мина (слегка удивленно): Да? Ну и где можно купить черную с серебром тесьму?

Приходит Тим в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Тим (несколько оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать...
Тим (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

- Пpосто диву даешься, Мина и Даэнор не pугаются уже тpи дня!
- Может они поссоpились?

Тим:
- Народ! Южный кром! Я сделаю вас сейчас очень счастливым!
- Нам будет тебя очень не хватать, Тим!

Криминальная сводка.
Вчера около 11 часов агрессивно настроенный студент Игорь Дорохин захватил школу с учениками и четыре часа удерживал их в заложниках, рассказывая несчастным свою биографию в ролевом движении.

Заходит Костя в аптеку и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов!
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

- Леша, что будем шить?
- Плащ!
- Так, тогда держи ткань... Стой, не шевелись... Готово!

Весело встретил 8 Марта ролевик Тимбрет. Ночью, увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатно вступить в "Волков". Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и текстолитовый клинок Тимбрета помогли преодолеть девичью скромность.

Стас, здорово! Ты на свою игру едешь?

Тим в кафе.
- Девушка, скучаете?
- Не настолько...

- Тим, ты чего сегодня делал?
- На гитаре играл с Вирузззом.
- И кто выиграл?

- Почему игроки так плохо ставят любовные линии в лангедоках?
- Да потому что они все встречаются.

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Тим, это насморк.

Тим:
- Дорогая, я вчера за час перчатку сделал, клинок выточил, все молотки починил...
Девушка:
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...

Поединок щитников.
Серёга Белянин, близоруко щурясь - противнику:
- Свистни - ты где там?!

Идёт Тим по лесу, видит Стас сразу с двумя девушками сексом занимается.
- Куда тебе две? Поделись одной!
- Поделись, да поделись. Пойди, да накопай!

Идёт Вируззз по лесу и видит: Тим с двумя девушками сразу сексом занимается.
- Таки накопал!!! :)

Идёт Вируззз обратно и видит: те же две мёртвые девушки насилуют Тима черенком от совковой лопаты.
- Ай, да Стас! Ай, да некромант!

Один юноша, Костя, наслышавшись о философских достижениях Лиса и Эльвинг, спросил как-то:
- В чем смысл дзинь-медитации?
Подумав немного, Эльвинг ответила:
- Костя, а пошел ты!
В это время в разговор вмешался Лис и сказал:
- Да пошел ты в жопу!!
И под хоровое "ТВОЮ МАТЬ!" Костя просветлился.

Milfgard при существенном участии Viruzzz, Вильгельмины, Эльвинг, Катрионы, Даэнора, Эйсвальда.